Hoy me ha dado por rescatar de mi buzón de correos entrantes esta joya. Se trata de un recorte de un periódico en el que se publicaba traducida una carta que fue enviada a un rotativo francés.

No podemos negar que no sea gracioso pero lo que debe haber pasado este pobre hombre es insufrible. No me extraña que al final le eximieran del servicio militar.

Leed la carta atentamente y no os perdáis ya que es muy fácil.

IMPORTANTE: Hay que pinchar sobre la imagen para poder leerlo correctamente.

El otro día navegando por Internet me encontré con un articulo muy curioso donde mostraban unas instrucciones reales en productos que podemos encontrar en cualquier tienda. Realmente al ir leyéndolas he sentido vergüenza ajena de pensar que esas estupideces tengan que venir en las instrucciones. Definitivamente la raza humana está condenada a la estupidez… Entre paréntesis podréis leer los comentarios que hago yo.

Lo más triste del asunto es que es rigurosamente cierto:

1. En un secador de pelo de Sears: “NO USAR MIENTRAS SE DUERME.” (Concretamente esas son las únicas horas del día a las que suelo dedicar tiempo a mi peinado, no hay más que ver con los pelos que me despierto ).
2. En una bolsa de Fritos: “¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!” (Igual es una sensación mía, pero me da que incitan al robo ).
3. En una caja de jabón Dial : “INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.” (Sin Comentarios).
4. En algunas comidas congeladas Swan : “SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.” (Ni caso, tengo entendido que la gente prefiere que le sirvan la comida en bloques de hielo).
5. En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: “VALE PARA UNA CABEZA.” (Y en la llave de la habitación ponía: “Vale para cerrar y abrir puertas”).
6. En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): “NO VOLTEAR EL ENVASE.” (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde!).
7. En el pudding de Mark & Spencer: “ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.” (¿Como puede ser eso cierto? ).
8. En un paquete de una plancha Rowenta: “NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.” (Ejem, a veces dudo de si estás instrucciones las ponen despues de darse casos como este…)
9. En una medicina contra el catarro para niños de Boot: “NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.” (¿Estan de coña? ).
10. En las pastillas para dormir de Nytol: “ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA.” (¿Y para que te crees que me he gastado el dinero?).
11. En un cuchillo de cocina coreano: “IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.” (Se abre el telón y ves a un perro y un gato coreanos con un cuchillo, se cierra… ¿Como se llama la película? … La Mascota Diabólica (lo se es muy malo) ).
12. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: “SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.” (Claro, no vaya a ser que alguien lo use en la nada y la fastidiemos).
13. En los cacahuetes de Sainsbury: “AVISO: CONTIENE CACAHUETES.” (Para que no haya mal entendidos).
14. En un paquete de frutos secos de American Airlines : “INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, Y COMER LOS FRUTOS SECOS.” (Sin Comentarios).
15. En una sierra eléctrica sueca: “NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES.” (Simplemente increíble )

De todos es sabido que el lenguaje está en una continua evolución y muestra de ello son las continuas actualizaciones de los diccionarios. Hoy os traigo parte de las palabras que han sido añadidas al nuevo diccionario “d’españó avanzao”. Estos son los otros significados de las palabras según este nuevo diccionario.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a Las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de MI mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Prepararse todos Los exámenes, excepto dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

NITRATO: In lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No tá rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: In lune in miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿Ónde estoy?.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Hoy es turno de dedicar el tiempo al aprendizaje, y para ello no hay nada mejor que los maestros de Barrio Sésamo. En la imagen de la derecha tenéis la clase de hoy en cuestión. De todos modos yo os lo resumo aquí.

La clase de hoy consiste en la diferenciación entre lo BUENO, entre lo MALO y lo JODIDO. Empezamos…

BUENO: Decides no tener más hijos.
MALO: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
JODIDO: Las tiene tu hija.

BUENO: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
MALO: Encuentras varios vídeos porno en su cuarto.
JODIDO: Tú apareces en ellos.

BUENO: Tu hijo está madurando ¡por fin!.
MALO: Se acuesta con la vecina de enfrente
JODIDO: Tú también.

BUENO: Tu marido entiende de ropa femenina.
MALO: Usa tu ropa.
JODIDO: Le sienta mejor que a ti.

BUENO: Tu le das clases de educación sexual a tu hija.
MALO: Ella te interrumpe constantemente.
JODIDO: Haciéndote correcciones.

BUENO: Tu hijo está saliendo con alguien.
MALO: Es otro hombre.
JODIDO: Es tu mejor amigo.

BUENO: Tu mujer está embarazada.
MALO: Son trillizos.
JODIDO: Te hiciste la vasectomía hace 5 años.

BUENO: Tu hija consiguió trabajo.
MALO: Como prostituta.
JODIDO: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
MUY JODIDO: Ella gana más que tú.

Espero que hayáis aprendido la lección. ¡Hasta pronto amiguitos!

Seguro que todos habéis puesto una respuesta estúpida en algún examen con tal de no dejar la pregunta en blanco, pero lo de estas respuestas es muy gracioso. Echarlas un vistazo:

Barroco: Casas hechas de barro.
Derivados de la leche: La vaca.
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
Coleccionista de sellos: Sifilítico.
Derivados de la leche: El arroz con leche.
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Dónde está el río San Lorenzo: En el Escorial.
Qué es la hipotenusa: La que está entre los dos paletos.
Minerales: Son animales sin vida.
Animales polares: La Osa mayor y la Osa menor.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
Moluscos: Son animales que se ven el los bares, por ejemplo los cangrejos.
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
Ecosistemas: La tundra y la gaita.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.

¿No os parece gracioso?

Muchas veces nos suceden cosas que no tienen ninguna explicación coherente… Pero aunque tu creas que no, hay una serie de leyes para explicar estos fenómenos.

1. Ley de Mecago Enlamar: “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”.
2. Ley de Angustias Negro Destino: “La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
3. Ley de Vayusté Pordiós: “Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
4. Ley de Esoco Rede Sucuenta: “El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió”.
5. Axioma de Chungo Palos Pollos: “Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
6. Axioma de Noten Teras: “Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
7. Ley de Esto Noesvida: “Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
8. Principio de Ring Ring: “Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
9. Ley de Queco Jones Tienen: “Si solo hay dos programas en la televisión que valgan la pena, serán a la misma hora”.
10. Ley de Menudo Lamparón: “La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
11. Ley de Mevi Amatar: “Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono”.
12. Ley de Nicagar Puedeuno: “Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
13. Principio de LLongueras: “La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado”.
14. Ley de Lama Dreque Loparió: “Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad”.
15. Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo: “No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.

Desde luego estas leyes son la sucesión de las leyes de Murphy.

Hoy estoy animado y os traigo más de una cosa. La cuestión es que he estado trasteando un poco con la página www.simpsonizeme.com y se me ha ocurrido meter a “Ansar” para crearlo como un personaje de los Simpsons. El resultado es muy cómico o por lo menos a mi me lo parece. juzgar vosotros mismos.

Esta foto es la que he introducido en el “convertidor”.

Y este es el resultado.

Cada vez que lo veo me hace más gracia. Pero la verdad es que el “artilugio” esta vez ha sido bastante fiel a la realidad.

En mi caso metí una foto (miento, metí varias porque el resultado creía que no se parecía a mí) para ver si se semejaba a la realidad el “Simpson” que salía pero a mi no me lo pareció. Lo que pasa es que vieron la imagen varios conocidos y sin decirles yo nada me dijeron que me parecía así que me quede con la imagen y es la que tengo puesta en el perfil de usuario, vamos, la que os muestro a continuación.

Seguire intentando “Simpsonizar” a más personajes famosos .